第74章梁砚西

梁砚西视角独白

最开始的时候,我其实并不知道什么是喜欢。只是看见她的时候，想对她坏，也想对她好。想听见她骂我,也想听到她说喜欢我。

在南浔看到她的第一眼，说实话,很惊喜。但她似乎和我印象中的样子不同,来到周满家小商店，对谁都笑眯眯的，漆黑的眼底里藏着乖。

那是我第一次看见她的全脸，好看是好看，只是和记忆里的样子有所偏差。晚上我看见她跟在我身后走着，临到家门口，没忍住把她拦了下来。她对我的态度实在算不上好，那张冷淡的脸上很倔，褪去了白日里的乖顺，指着我一顿臭骂。

不知道为何,我觉得那个味对了。

她就该这样的，浑身傲气，性格带劲儿，带着刺，眼高于顶的大小姐。似乎是因为她长得太漂亮了，她刚转来学校就有很多人打听她。听说是从南苔市里最好的学校转来的南浔，那跟我一样啊，都是被家人丢在这个破地方。

我们同病而生。

但她抗拒这里,抗拒这里所有人,也包括我。啧。

有点烦。

她喜欢多管闲事。

帮了他们班一女生,对她说话温柔细语的,还很有耐心。但我不懂，明明我们才是一样的人，她怎么见我了就要躲开。为什么弱者在她面前可以轻易得到信任，而我不行。她真是。

没良心。

看着聪明，没想到也笨。

分不清谁才是对她好的那个。

我课上睡觉，班主任那天心情不好，把我叫去办公室做思想功课。外面太阳很大，刺眼的光线照进来，我敷衍地嗯了几下，想走了。我妈不喜欢我，把我丢在这个破地方。

老实说，我也不喜欢这里，我哪里都不喜欢。成绩好有什么用，成绩再好也错过了进国家队的机会，学习再好也回不到从前。

那就这么烂着。

彻底烂在这里。

正午刺眼的光线转过来，从窗口打进来一束金灿灿的光。我顺着那道光线，看见隔壁老师桌上的插班生信息表。她是南苔人，生日在5月28日。

真到了五月二十八日那天，放学以后，我鬼使神差地停在一家蛋糕店门口。算了，来都来了，就请她吃块蛋糕。

她对我的态度还是很差。

但比起最初，她愿意和我在一起了，她会和我一起吃饭，也默许我的靠近。而这些，似乎连她自己都没察觉。

有天我救了她。

把她从废弃的器材室里抱出来，她乖乖地在我怀里，仰着头和我道谢。其实这只是件顺手的事。

但在她谢我的时候，心底那颗种子发芽。我只想挟恩图报，我要她永远记得我。

我不是什么正人君子，也不屑当什么好人。她转来的第一年，学校放暑假，她回了南苔。她走的那天我看见了，穿着裙子，很漂亮。扬起的马尾都透露着兴奋。

她总归不属于这里。

她是要发光耀眼的。

从烂泥中开花，被所有人看见。

靠近她，是我的本能。

保护她，是我的责任。

最多只能我欺负她。

别人不可以。

她在餐桌上，当着那么多人亲我的时候，我心底是窃喜的。她知道这样做会产生什么后果么？我不懂她心里怎么想，但这种事情越界的亲密就得掰开了讲清楚。

喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

这就和一就是一，二就是二的道理一样，不好模糊不清糊弄人。所以我逼问了她。

那时候还是冬天，天气很冷，随便说句话都哈能热气。我站在她的那间出租屋里，和她一起挤在厨房门口，我困着她，想从她这里听句实话。

她没正面回答，但我知道了，她说她喜欢我。我同样也知道，她的那点喜欢成份很少。

但没关系，我总会让她喜欢上我，彻底爱上我，直到不能没有我。她是我的欲望。

这点即使到了现在，我也承认。

我想要她，想跟她做一切。

那些青春期的冲动，我不想跟她藏。

有段时间我晚上老做梦，梦里全都是她的脸。睡醒之后口干舌燥，用冰水灌自己降火。

她一脸无辜地来我家蹭空调，坐那儿就安安静静地写作业，存在感很低。但我不觉得。

她一进门的时候我的视线就离不开她了。

我想抱她、亲她。

想揉她的胸，还想干她。

妈的。

这鬼天气真热。

她说寒假以后要去趟京市，我不知道她有什么事，但听说她要跟我走，我很乐意。

后来去她那儿，我看到她桌上那些奥数题，就上网搜了下。果然，我看见京市奥数比赛。

我知道她要去干嘛了。

她很优秀。

哪怕身陷淤泥，也要迎着太阳蓬勃生长。

我不能再这么烂下去了。

不然我护不住她。

她这个人脾气大，情绪上头的时候尽挑些扎人心窝子的话去说。可她对一个人好的时候，是捧着一颗炙热的心来的。笨拙的，不去计较的，竭尽全力地去爱。

我贪图她那里的温暖，想感受一些明媚热烈的爱。我和她赌气，分手。

那次我们吵得很厉害，她摔门，从南浔回到属于她的南苔。我也生气。

气她明明和我约好在一起，结果食言。

她说要和我在一起，但似乎，只有在我面前时，才能感受到她的那点“爱”。异地以后，那种不稳定情绪很浓。

她说她会爱我，会选择我。但我没感受到。回去赌气到抛硬币，抛出正面我就低头把她追回来。我抛了八次，硬币终于正面朝上。

我得把她追回来。

我不想跟她分开。

她态度决绝，头也不回地飞到国外去了。

我用了五年半的时间忘记她，可过去那些共同做过的事情不停在脑海里横跳，外面是她的宣传海报。

那张脸，随处可见。

我似乎没办法忘掉她。

真正再见到她的那一刻，是在大冬天。

她穿了条红色的长裙，外面松松垮垮地套了件外套。成熟了，更漂亮了。

也能更松弛地面对喜欢她的粉丝了。

那天的视线略过她身上，我没想过她会不管不顾地跑过来找我。从前我想把什么都给她，是她不屑去要。

我不是她可以招之即来挥之即去的狗。

我不可能再犯贱的。

她问我是不是还爱她，我不想回答。

那年冬天京市封城，她拖着行李箱没地儿去，对当时的我来说也有点无能为力。

我打遍电话，最后从宋驭驰那儿问到间房源。我不喜欢那种无能为力的感觉，心里一直记着那晚，于是开了个“qiao"酒店。

不可否认的是，这家酒店确实和她有关。

一生只这么不遗余力地去爱这么一个人，爱过她以后，我似乎丧失了再去爱人的能力。

在追上来的异性身上，不停去找她们身上的相似点。会不自觉地想到她，会变得更烦躁。

妈的。

我肯定是有病。

要不怎么会这么上赶着犯贱。

可又能怎么办，我都已经病了。

酒店“希"系列是我那几年深刻的记忆，就当圆一个曾经的遗憾。我不停告诉自己不要再去找她。

就按她说的，从此以后我们各过各的。

从此以后对面两不相识，这才是对我们来说最好的结果。当初的分手是她提的，重逢以后她说要追我，我觉得很这得可笑。可分开以后，把她的那句话碾碎了回味，心底还是会有触动。觉得自己可笑，也觉得自己很可悲。

除却那些复杂的情绪以外，我犹豫的是：要不要给她机会。要不要，再这么头破血流地撞一次。

于是我沉默着，默许她的靠近和所有动作。因为我想看看，她对我的爱还有多少，她想如何追我。她是个对自己特狠的人。

从前受伤了喜欢自己扛，掉眼泪了自己擦，被欺负了也喜欢自己来，哪怕实力不计，也要亮起利爪，不管不顾地咬上去。我一直都知道她是这样的人。

但在等她的那段时间，我冷眼旁观了别人欺负她，容忍那群傻逼当着我的面，把她贬到一文不值。

她果然和我闹了。

跟我闹脾气，也开始不找我。

我有点怕了，怕她就此放弃我。

网上媒体想要热度，喜欢蹲点有流量的艺人，想从他们身上拍点大家感兴趣的花边新闻给自己造势。

她和左京屹在一块吃饭被狗仔拍到了。

网上说她和左京屹同进同出，是情侣。

那几个月里，乔希的名字一直和左京屹挂在一起，他们电影成绩不错，名字被放在一起。

但我看着，很碍眼。

皁。

左京屹算个鸟。

她的节奏真慢。

我不想忍了。

我妈总说我骨子里有劣根性，这点我承认。我以前确实挺坏的，总想逗她哭，但她是个很坚强的姑娘，什么事都喜欢冲到最前面自己解决。

我和她和好以后，她坐在我车里哭的那天，我有些不知所措。在床上想弄她，但那天我真没想惹她哭。

她眼眶红的那一刻，我也说不清是什么，心心脏处就像被猫爪挠了下，又酸又胀。

她问我暴雨夜那晚约她十点半出来想说些什么。我骗她说那么久的事了，谁还记得。

我就是不想告诉她。

那天对我来说特殊，我想找她放狠话。

我想告诉她，我要和她在一块儿，哪怕是异地也行。我不认她说的一拍两散。

可我怕她再哭。

有一年她参选电影最佳女主角的评奖，她原本票数很高，能稳妥地拿到那个奖项。

也就是快要公布颁奖名单的那几天，网上突然有了水军黑她。把那些她干过的，没干过的，全部添油加醋地说一遍。那段时间是她评选的关键期，我自己就是开娱乐公司的，我知道，那会儿更得谨言慎行。

不发表任何自我的观点最好。

直接矢口否认掉更好。

但她当着那么多媒体的面，说自己有男朋友。我知道她不是爱说谎的性格，可她赌上前途给我一个名分。说不激动是假的。

从前我们吵架，她就是用这个理由把我丢下，然后奔向她大好的前程。我知道前途很重要，但在我的视角里，我把她视作很重要的存在。在那些相处过的日日夜夜里，她也这么哄我，说要再爱我一点，更爱我一止匕

她理应也得把我当重要的人。

可她却说走就走了，这一直是我心里的一根刺，复合以后，我们其实还有很多的话都没说。

我们都是聪明人，自然知道有些话说出来只会伤及情感，只会让这段刚刚靠在一起的破镜碎的彻底。

我没问过她前途和我，现在你还想选哪个。她也维护我的自尊，没有问我分手后的那段时间是怎样过的。因为我们都知道，真相都让人不好过。

可在她评选的关键时期，她承认我了。

我看着营销号发上来的视频，听着她大方地对着镜头说“我是有男朋友"，那一刻的心跳声很快，我什么都不想跟她计较了。我要她顺风顺水，永远做生活的赢家。

我得站出来，给我喜欢的女孩儿荡平那条路。从前我认为男欢女爱是人之常情，对异性产生情愫也是正常。我对我喜欢的女孩儿产生欲望，想要和她有着命运羁绊。想和她永远在一块，不要放手。

我逐渐感受到我爱她。

以前以为爱是掠夺占有，爱是强扭的瓜。

她说不想跟我在一起。去他妈的她不想，我偏要我们在一块儿。后来和她相处时，又见到她的脆弱。

一个女孩儿，把自己的脆弱和背后全然交给一个你，身上的责任变得更重了。

我亲她，抱她，听着她的心跳声，听着她的呼吸。骨血相融，连接心脏的那根线把我俩绑在一起。失而复得的感觉你们能懂么？

就是打碎一切，在荒芜人烟的草原上，一个人漫无目的走到头。在你彻底认命，想要走上这条黄泉的时候，她又从天而将，和你一起手拉手疯着跑。

这种感觉很不赖。

爱让人心底生根发芽，荒芜的草原上变得枝繁叶茂。我逐渐开始懂了。

爱是想伸手又怕她不跟我走，是在她流泪的时候想去帮她擦掉。你喜欢蝴蝶，别追它，去种花。

爱是成全，不是为难。

那天我和我妈在医院病房里吵架，被她给听见了。我从来不想对她有什么隐藏，但我家那点破事确实挺拿不出手的。我和我妈这些年经常吵架，她讨厌我，讨厌我爸，讨厌我家的所有，也不拿我当儿子看。我觉得这些都没什么，因为我也从来没拿她当妈看。可这些事暴露在她的面前，我却些担心她介意。因为生活嘛，不止是我们两个人，总归是要牵扯到两个大家庭。但她那晚什么没说，只是在睡前问我，如果我妈和她掉水里了，我会去救谁。

一个我曾经觉得很莫名其妙，甚至不愿意多花时间思考的问题。在她问的那一刻，连同那晚我所有的担忧，都被这个从前觉得弱智的问题给化了。

我知道她意思了。

她想跟我我结婚。

行了，就先说到这儿吧。

今天天气不错，我要去跟我喜欢的女孩儿扯证。哦对了，差点忘记介绍。

我喜欢的女孩儿，叫乔希。