【】
我买了份麻辣兔腿，杨屁凑过来想吃，我摆手道：“我都吃了，没了。”
杨屁震惊脸：“你四个都吃了？”
我：“哪来四个，一个兔子两条腿啊？！”
杨屁：“谁家兔子两条腿？四个啊你个白痴！你没见过兔子吗？”
“靠你傻啊，”我恼道：“人家那是手！你手脚不分啊？它没手它咋啃萝卜？”
席璟严刚好走过来，杨屁找他评理，而他只是看了杨屁一眼，说：“我本来站在你这边，按生物学来说兔子是四条腿的，但是今天蓓蓓让我发现，我二十多年的认知都是错的。”
我十分满意地点头。
席璟严大掌覆在我的后脑勺，淡声说：“在我这，蓓蓓说的，永远是真理，是对的。”
“你……”杨屁气得直跺脚，恨恨道：“席璟严，老子真看不起你。”
杨屁气冲冲地拿起桌上一包东西就丢垃圾桶。
我在后边急的朝他大吼：“杨屁屁你有毛病，生气归生气，你丢我辣条干啥？”
【二】
我从冰箱里拿了瓶酸奶，刚想喝，席璟严就抢了过去。我努了努唇，心想：“这人多大年纪了怎么还抢小孩子的酸奶？凑表脸！”
我摇摇头，十分大方地没跟他计较，让给了他又拿了一瓶新的。
席璟严目睹后叹了口气又抢走了我手里的那瓶，没好气地说：“你脑袋瓜子在想什么，我不是跟你抢，是酸奶快过期了。”
我看了下，生产日期是四月十八，保质期二十八天。
我愣了一下，开始认真地数手指，“十八加二十八………”
席璟严坐在沙发上，支着下颌，看了我半响，漫不经心地说：“把脚指头也加上吧，我的也可以拿去给你凑数，我怕你不够数。”
“够啊，我又不是一根一根地数，我是按节来数的。一双手就有二十四节，够够的。”
席璟严被逗笑，彻底无言以对。
忽地，他笑：“是二十八节。”
老温睡眼惺忪地从卧室出来。
“哥哥~”我十分热情地喊他过来。
老温懵里懵懂地走了过来，问：“怎么了？”
我把酸奶插上吸管，笑嘻嘻地塞给他。
老温猛吸一口，若有所思地看了我半响，又侧眼看了下慵懒地躺在沙发上跟条美人鱼似的席璟严，席璟严的嘴角还挂着意味不明的坏笑。
他登时僵住，手里的酸奶“啪”地砸到了地上。
下秒，影帝.脱马斯二狗.老温同志万分惊愕道：“江蓓蓓你下毒了？？！！”
我：“……”
席璟严蓦地低头笑出声，“你想多了，只是明天过期。”
“江蓓蓓！”老温冲我吼了声。
眼看老温就要收拾我了，席璟严又十分仗义地替我“洗白”，“蓓蓓刚才数了半天手指，给你算过了，明天才过期，所以今天喝了也没事。”
我：这真诚的洗白我真谢谢您嘞。
老温拿起了个抱枕就要朝我砸过来，席璟严一把截住，向施暴的某人投去了一记眼刀：“你敢？”
这一举措一举击中我的小心脏，当场乐的我心花怒放。
我满眼崇拜地望向他，激动地感慨终于当了一回偶像剧女主时，席璟严说：“我刚打扫完卫生，你们要打出去外面打，外面场地大。”
阿西吧，好想咬死他。
【】
下午，我窝在沙发上睡觉，刚睡醒，老温就不知从哪端来一晚绿豆汤，“喝吧，这玩意总比雪糕强。不伤胃还养生。”
我眉心一跳：“别告诉我是你煮的？”
要知道，这是一个连电饭煲都没怎么碰过的人。
“怎么着，”老温插着腰，一副泼妇骂街的姿态道：“我之前煮的是喂了狗了？”
我呵笑了声：“您是想说那盐开水泡生豆腐吗？”
老温：“……”
老温第一次下厨就做了这道来自地狱的美食，锅里直接倒开水，放了点盐，把豆腐放进去，说是要保持豆腐鲜嫩的口感数了三十秒就把它捞了出来。除了盐啥也没放，只为保持原汁原味的口感，还十分自豪地取了个名——“寡而不淡”
老温大言不惭地解说，说是寓意着我们在人生的道路上也要像这盘豆腐一样，不管外界有多少诱惑，都要坚守本心。
我都不好意思拆穿他：“懒得买调料你就直说好伐。”
之后温大厨不论赢的多少人的胃，这道“寡而不淡”依旧是他这辈子都过不去的坎。
“哪那么多废话”老温极不情愿地说：“是席璟严煮的，他煲了一上午，”
我愣了下，扭头就看见那倚靠在厨房边的人。
席璟严穿着黑色的T恤修身的黑长裤，一身的黑色衬的他身材愈发挺拔欣长。他逆光而站，清俊而英挺，露出一块墨绿色如他一般清冷矜贵的腕表，衬托的他皮肤愈发白皙。
四目相对的那刻，他饶有兴致地挑起清俊的眉，额前那凌乱却不失美感的碎发疏散地落在挡住那冷厉的剑眉，加之那瞳仁里的暖色，多了几分随和。
他环着胳膊，勾起一侧唇角，似有若无地笑着。
自那以后的一个月里，我都没碰过雪糕了。
美色当前，吃个毛线。
【】
我们兄妹三人组和席璟严一起去日本玩，寺庙前有一缸流动的水池，水看着很清澈，我刚好渴了，双手舀起一点清泉就想往嘴里送。
席璟严眼疾手快，一把按住我的手说：“这种水可能有食脑虫，不安全，我去给你买水喝。”
“瞎操心什么，”杨屁在一旁热得拿帽子当风扇往脸上扇，毫不留情：“江蓓蓓连脑子都没有，还有什么比这更可怕吗？”
出门在外，我时刻注意着不给祖国丢脸，一手拧住他的拜拜肉，指腹用力来了个三百六十度死亡大旋转。
杨屁的脸瞬间从红色飙升到猪血红，到嘴的尖叫硬生生咽回去的表情很是生动，我压低声调皮笑肉不笑地道：“杨屁屁，要不是我佛慈悲，你早就被我打死无数回了。”
【】
旅游归家，一开门就瞅见家里立着个一米八几黑不溜就的煤炭头在那翻箱倒柜。
冷静如我，下秒把门关住给老温打电话：“哥，家里好像进贼了！”
“贼？怎么会”老温说：“你小哥刚从泰国回来，刚好在家呢。”
我刚好回头，那块煤炭头倚在门边，环着胳膊特无语地瞪我：“你说谁是贼？”
我噗嗤一声笑：“杨屁屁你是挖煤去了还是基因变异了？”
杨屁：“老子在三亚待了两个星期差点没晒脱皮，又跑去泰国晒了两个礼拜，这程度已经算是正常的了。”
“哥，恭喜你。”
杨屁：“？”
我憋笑：“恭喜你成为楼下相亲大妈嘴里那个晚上点着灯都找不到的男人。”
杨屁瞪了我一眼：“老子会白回去的！”
隔天我桌上各种护肤品不翼而飞，我正想报警，就目睹杨某人顶着一张不知涂得是白色油漆还是奶油的脸，精致地翘起兰花指正往手上套手膜，连锁骨上都贴满了黄瓜片。
我凑上前闻了下，确定他脸上刷的不是油漆后放心了。
“干啥？”杨屁瞪我：“谋财害命也不急于一时，别在我最美的时候动手。我这会儿脆弱着呢，没时间跟你闹，等会黄瓜片都不新鲜了。”
我简直气笑了：“你脸上有东西不知道？”
“啥？”
“两个字：小偷。”
杨屁翻了个白眼：“不就是用了你一点护肤品至于么？”
“这特么叫一点？家底都要被你搬空了。”
“不是给你留了一盒棉签？闲的无聊去挖鼻|屎去吧，你哥我这会忙着呢，没空理你。”
洗手台上被他糟蹋的瓶瓶罐罐东倒西歪的，这货护肤压根不看元素，只要包装上带了个“白”字，这厮都不放过。
不一会他又拿美白霜跟抹泥巴似的往身上糊，涂了一层又一层，这奢侈程度吓得我赶紧把私藏的家底，只要总价超过二十的，通通都锁进柜子里。
哦，顺便把“立白洗衣液”也给藏起来了，不然这瓜娃子要拿去当沐浴乳了。