“乐乐，帮我把冰箱里的鲍鱼拿出来。”

“好的。”

“乐乐姐姐，你帮我画警察和小偷好不好？”

“好，稍等一下。”

“姐姐，可以帮我拿一下橱柜里的果干吗。”

“可以，稍等一下。”

“乐乐，和舅妈一起去晾衣服。”

“好的。”

……

叫我乐乐的是我的舅妈，她虽然不再年轻，但因为长期规律运动，加上时不时的高科技，她依然貌美。

叫我乐乐姐姐的是我的表弟，今年刚上幼儿园，那一张小嘴可会哄人了。

叫我姐姐的是我初二的表妹，她继承了母亲的美貌，生的也是好看。只是恰在这个年龄段上，时不时总要在家里闹一场。

叫我乐乐就好，我今年十六岁，就读于一所普高，今年高二。

今天是我的休假日，也是我舅妈家的大扫除。我的舅妈很爱干净，每天都要把地拖几遍，死角也不放过，但是每周还是要有一场大扫除。

我妈要是知道我现在这么勤劳的搞公共区域卫生，她估计要惊掉下巴。

我的舅妈说女孩子长大些就要学着做家务了，比如我这个年龄。她说我之前在家肯定没干过活，现在正好可以和她一起做家务。

我没有反驳，我也确实没有证据。

她主动向我解释说表妹还小，过几年再让她学做家务。她不解释我也理解。

表妹小我两岁，矮我四级。

这天半下午的时候，我表弟坐在飘窗那儿玩他的英雄玩具，表妹歪在沙发上打着游戏，时不时爆两句粗口。舅妈家的户型采光比较好，神明的夕阳透过窗户点亮了一个人间的家庭。我在劳作的间隙感受到了一个家庭的宁静与美好，是有点儿热意的暖。

只是在我记忆里，这份美好也是只要转头或者喊一声就可以看到让你踏实的人，听到他们的声音。

我走遍房屋的角落，转了一整圈，幻想终止。

我以前蛮横骄纵，经常不把关心放在心上，总是蛮横的要家人满足我的任性和无理取闹，总是脾气太坏。现在让我回想美好，刻在我记忆里的，是一家人都很无聊却整整齐齐呆在家的平凡午后。

我舅妈总说我是个文静的女孩儿，让我表妹稍微学些我的文静。

此时我的表妹往往会拉着我的胳膊撒娇:“乐乐姐姐，你真的好文静啊，我妈妈就喜欢你这样的小孩，一点儿也不喜欢我。可是我真的一点儿也不文静吗？”她说话时会晃晃我的胳膊。

哪怕我听出她对自己妈妈的不满很大一部分是因为我，我也蹦不出一个既可以解释又能让氛围自然的字眼，说出她想要的答案。

我以前应该是不喜欢这样的讲话方式的，我记忆中的我也不只是个窝里横，我在外面也脾气爆。即使是夸赞我的话，只要我听着不舒服就会怼回去。可是现在的我迟钝的像块木头，下意识的先卡主，大多时候蹦不出来几个字。

我知道我很无趣，我的表妹像个标准答案一样站在我面前，我却也没力气去改变。

我是什么时候变文静的呢？我记不清了。至少之前不文静。遭受过我的张狂霸道迫害的人，几乎都死掉了。

我初升高那年，家里出了事，抚养权落到了我舅舅头上。我舅舅和我母亲自幼感情深厚，因此对我也多加关照。只是我和我母亲长得像，我母亲远嫁，我之前在家上学他们也见不到我，如今一见到我不是难过就是要落泪，以至于最初的时候我的舅舅和外公不大乐意见我。

除了上学，我的生活全权交给了我的舅妈。

我的舅妈从没像凶表妹那样凶过我，反而时常夸我文静。不过，愚钝如我，我还是能听出她话里时不时的不满。她像是站在高处俯视我，她在审视我。

我还有个叔叔，是我爷爷那边的亲戚。当时他想收养我来着，只是他还没有结婚，财产远不如我舅舅那般富足，年龄也不够，法院不相信他能养好我。

法院总是要替我做决定，它要低估一个下定决心收养我的人，也高估了我适应环境的能力。

叔叔家离我家很近，我小时候在他家如果玩到很晚，往往会住在他家里。只是我也有一年多没见他了，但之前是经常在手机上视频通话的。不过那是之前，最近他年龄到了，家里安排相亲，他谈了一场以结婚为目的的恋爱。

我从不会向他倾诉什么烦心事，我也确实没有，但他也渐渐离我远去。

我没有挽留，只是在我的脑海里，我静静看着他微笑着走远，忽然觉得法院这样判决是正确的。

他也当然是要向前走的。

之前我爸爸每月给我500块生活费，现在我的舅舅每月给我2000块生活费。

我很感激，但也有些惶恐。

我的舅舅是个成功的商业人士，早年辍学外出打工，从无到有，硬是闯出了这样一片天。我的舅舅他总是有很多应酬。只要他愿意，赶上我放假时候，我们可能在饭桌上见一次。前提是他回家吃饭。

舅舅家在市中心的一个较高档的小区里，起初我不太习惯，过于接近我身高的天花板和转角就是门的房屋构造让我觉得压抑。

最初到舅舅家，我没带行李，只带了一张全家福。只是那全家福也是蹩脚滑稽，相馆的人给我们画了劣质简单的妆，加上后期美颜修图加磨皮，全家清一色白到无魂的皮肤，打了鸡血般的精气神，我觉得丑死了。可我爸妈取相片时还是开心的不行。

我妈说那是她第一次拍婚纱照。

好吧，丑我也带着。

我住的屋子本是间客房，那间屋子在寸土寸金的市中心也算宽敞，甚至比我表妹的屋子还要大些。

晚上我洗漱完回房间后看了眼相册就关了灯，稍微整理了一下，端端正正的躺在床上。

这张床，两年间我断断续续的睡在上面，没有一次不会梦到之前的事。

我闭上双眼，脑海里我老家的四方小庭院高速旋转。

这样做倒不是因为我闲的没事干，也不是什么特殊癖好，只是我第一次这样做的时候是真真正正的在这张床上睡着了的。

我被自己转晕，逐渐陷入梦中。

“乐乐，今天我们下馆子去。”是我爸爸在说。

“下馆子干什么，我不想去。”是我歪在沙发上玩手机，连正眼也没给我爸。

“我请了小瑞的爸爸，还有小瑞。你和小瑞中考都不错，我们两家一起去庆祝，爷爷奶奶也去。”

“诶呀，烦死了，我一点儿也不想动。”虽然这样说着，我还是放下了手机去换衣服。

爸爸拿了一瓶酒放在后备箱，我横七竖八的坐在汽车后排，把我三岁多点儿的弟弟挤的只剩一个角儿可以坐。我弟弟他总是那样乖，端端正正的坐着，乖的我想给他撑起一片天。

“你坐的下吗？”我笑问，“要不我给你腾点儿地方。”我作势要收回乱放的腿。

他睁着那双滴溜溜的大眼睛，轻轻的摇了摇头说:“我年龄小，占的地方小，姐姐坐吧。”虽然说的不咋流畅，我依旧欢喜的像是开了花。

我才不管什么“学会放手让孩子自己成长”诸如此类的教育道理，我只要我弟弟了解是非对错，剩下的挫折苦难我要他一点儿不挨，要他那双眼永远澄澈。即使他目前受到的压迫大多来自我。

现在想来，我只是在我父亲对我的要求上减了一条独立自主。我的父亲对我当真是骄纵。

我在心里把我弟弟举得高高的，日常生活中却都是他把我举得高高的。他给我的几乎是他的所有。

我第一份强烈的责任感，源自我那话都说不利索的弟弟。

爸爸先把我们送到餐厅，然后去接了爷爷奶奶。这时小瑞一家也到了，小瑞是我的竹马，一碰面我们的话匣子就像是开闸的洪水。

“诶，你高中上哪个学校？”小瑞问我。

“我？上我家门口那个普高。”

“你这分不是可以够得到实验中学吗？干嘛不去啊？”他问我。

“诶呦，实验那么远，学费死贵，上不起啦。”我搞怪的摇了摇头，又说，“我考上家门口那个普高的免费生了，干嘛不上。”

“我也去，咱俩报一个学校。”小瑞说。

“行啊，到时候咱俩一桌。好哇，直接把班主任气走。”我说。

我俩正开心的畅想高中，聊着聊着人就齐了。菜一道一道的上，果汁和酒水一口一口的没。

我常常怀疑我爸爸借着我的名义和老朋友聚在一起喝酒。我的生日，我的升学，他总是比我还开心。

行吧，偶尔被老酒鬼利用一下也挺开心。

我爸和小瑞爸爸酒正酣处聊开了，就聊到了我们的高中。我爸此前没和我商量过，但此时他和我叔叔一口咬定要送我俩去实验中学。

“干什么，我不去。”我不留情面的打断他俩的美好愿景。

“什么不去啊，到时候你和小瑞一起。”我爸说。

是我爸平日惯我太多，我顶嘴也是厉害，几乎没间隙的怼回去:“你给我报了我也不上。”

我家那点儿资金，有点儿都给我这一家用来吃喝玩乐了，有点儿余钱也不该是交这巨额学费的。

可我爸的态度一反常态的坚定，我都有些怀疑他是不是喝多了。

家里总要有个凶神恶煞的镇着，要不我早上天了。

我妈态度则比我爸强硬，也不给我一点儿余地:“你不去？你去不去是你说了算的？你不去就去打工吧！就你那小身板，看你能坚持几天！”

我登时就要闹:“打工？你以为我不敢？打工正好离你远一点儿，也不受你这坏脾气。”我的话语戳到了我妈妈，把她惹到了。

“行啊，你有本事明天就去打工！你到时候可别怂，怂了我瞧不起你。”这还是我的妈妈说的，她也扎到了我。

我爷爷说让我去实验，他说他有退休工资，够我花。我的奶奶说上学要和孩子商量。叔叔和小瑞也来劝。

可那时候我被情绪蒙蔽了耳朵，这些话我一句也没听进去，满脑子都是我爸妈要逼我去那个破烂吞钱的实验。一点儿也不考虑家里的实际情况，还怪我，又烦又气。

我在情绪顶峰的时候冲出门，不讲丝毫礼貌的擅自离桌，丢下一桌子人，去餐馆门前吹风。

接着小瑞也出来了，把我的外套拿给我和我一起吹风。

他没怎么劝我，只安静的陪我吹风。

等到我情绪稍微冷静下来，我倒不好意思他陪我吹风。我让他先进去吃饭，我自己再吹会儿风冷静冷静。

内心再理性，我还是会一脸不服气的蹲在餐厅门口的空地上。

晚风倒也真是冷，我蹲在地上随手就开始欺负一家小草，不知道一不小心把谁的脑袋拔掉了。

旁边立着半块废弃的瓷砖，里面映出我的脸，我还是一点儿也不会隐藏情绪。

我独自在门外，耳边贯着时不时的鸣笛声和吃饭的欢笑声。越来越冷静，越来越反悔。只反悔顶嘴太凶，不反悔顶嘴。

面前的是冰冷的道路和黑透的天，身后是氛围融洽的聚会，连灯都是泛着柔光的暖色调，这时候路灯和月亮又算什么呢。我试图从嘈杂的声音中辨别出我熟悉的声音，却隐约听到蒸汽愤怒的声音，我疑惑着站起来，转向那家餐厅。

我听着那催命般紧急的蒸汽声越来越响越来越急，心中隐隐不安。

我就在那儿站着疑惑了半分钟，足足半分钟，接着就是震耳欲聋的爆炸声和在黑夜里耀眼的火光。扑面而来的热气将我的头发吹向后方，我的外套外摆被吹得似在翻涌，火光将我发白的面庞映成橙色。

梦里的我眉头紧皱，双眼被火光占据，热浪惹得我的双眼发红。我刚要冲进去，眼前的楼就塌了。

一声巨响后是断断续续的水泥块落下的声音，翻起的尘埃压倒式的向我席卷而来，我下意识闭上眼，双眼酸涩。却在现实中睁开眼。

从梦中醒来时，我仍旧规规矩矩的躺着，只是拳头紧紧握着，泪水顺着我的眼尾润湿了我的头发和耳朵，我还一如在梦中，呼吸急促，心绞痛。

过了将近两年，我依旧会忍不住呜咽。

现在是凌晨三点，我盯着天花板看的出神，我知道那儿是一朵暗纹的玉兰花，即使那儿是一片黑。

我闭上了眼，细数我做的一桩桩错事。

我没有睡着，起床的时候大脑也还算清晰，没有什么熬夜后遗症。

只是我照镜子的时候，发现我的脸变了。

我的脸不该是这样的，我记得是有点儿肥，嘴角不是带着笑就是带着些无奈。我摸着我现在没有一丝赘肉的脸颊和突出的下颌线，这是我之前梦寐以求的。

我想起舅妈前几天说让我多吃些饭，她说我晚上盖着被子睡觉几乎看不出有人，薄的像张纸。

难道这是我妈妈送我的礼物吗？她之前总嫌弃我，说下大暴雨我也不用怕，哪怕家里淹了我肚子上还有三层游泳圈。

只是我妈妈送的终究不是我的，那张脸上没有我的影子，没有我的过去，我觉得陌生。

离舅妈一家起床还早，我又回到了卧室，斜跪在地板上。我戴上耳机，伏在床铺上，整张脸埋在我的臂弯里，闭眼听之前不小心录上的电话录音。

“乐乐，你今天中午吃饭了没？”我奶奶问。

“我吃了，我下的面条。”我其实没吃。

“姐姐骗人，家里根本就没面条。”我弟弟在电话的另一端戳穿我。

“嘿，你个小坏蛋。奶奶，家里有泡面，我下的泡面。”我狡辩胡扯。

“行，吃饭了就行，今天你爸妈带着这个小家伙逛庙会，你弟弟还给你挑了个气球。”我的奶奶忍不住笑，“他说不给姐姐买姐姐要抢他的玩。”

……

录音结束的时候，是我的世界最宁静的时候。

因为我半分钟的无作为，这些鲜活的人都被我搞丢了。

我的眼泪这次不和我打招呼就擅自跑出来，其实大多数的时间我已经可以控制住我的泪水。除非，除非像现在这样。

协助我舅妈做早餐，打扫卫生这些，我一直觉得是理所应当的。

虽然我之前也做家务，但我爸妈他们只说要是心疼他俩就来帮忙，我还没有像现在这样频繁的心疼过他们。

今天下午我舅舅正好有时间，他说开车送我去学校。他只给我留一句话，说我一定要把他的家当我自己家，钱不够了要提，有什么事都可以和舅妈讲。

如果说我在舅舅家是文静，那到学校大概就是冷淡了。

我几乎没有和别人进行过非必要的目光对视，除了我的同桌，一个十分可爱善良的女孩子。因着一些机缘巧合，我和我的同桌在分科前后始终在一个班级，也一直是同桌。高一最初的半个学期，大家正是蠢蠢欲动想交朋友的时候，我的同桌顶着我那张骇人的冰山脸主动和我打了招呼。

因着长期的不愿讲话，我的语言系统有些退化，也就导致我的话语往往简短且无情感。那个女孩子仍旧会时不时的找我聊一聊有趣的事，好像她知道我在学校几乎只会和她讲话了。

她讲的那些趣事大多我都感受不到，但我偶尔也会被她逗笑，她说我笑起来好看。她说我和她讲话的时候眼皮不再是低垂着，她说我这个时候很好看，因为她说我平时总是半阖着双眼，睁不开的双眼导致我看起来没什么力气和活力，像是害了一场大病。

我告诉她我没有生病，只是有些困。

我当时坚定的认为事物本身就是它本身，它所带来的一切情感都是我们强加上去的。为了寻求内心的平静，我自动选择割离情感，以我能做到的绝对理性的态度看待我的一切。我的情绪确实很稳定，不是因为波澜不惊，而是那就是一摊死水。

我，或许已经是一副行尸走肉了。

不过半死不活的人是不会选择自杀的，因为他们都说我的前途光明，尽管我不这样认为。但我会把书读烂，走到我父亲没到达的地方。我父亲之前总跟我说让我以后考虑做个大学教师，他因为资格不够一直没当成。

感谢我的父亲，给在洪流中挣扎的我抛了一根芦苇。

或许是我舅舅逐渐放下，也或许是他意识到我这么些年的状态不对，哪怕是文静也不该是这样。他大概是想了很久 ，或是咨询了很多人，他决定这周日带着全家一起去游乐场。

那天，表弟和表妹像是放出笼子的小老虎，这儿疯玩，那儿疯跑，这也确实是游乐场该有的氛围。

你说我？我当然是跟在他们后边。

我的表弟要去玩充气房子，我的舅妈让我和他一起脱鞋进去玩，她说让我帮忙看一下我的表弟，别让他和其他小孩儿碰着了，别让他自己摔着了什么的。

我在游乐设施那儿看着一群小孩子蹦蹦跳跳，爬爬跑跑，尖叫，欢呼，大笑，我几乎听不见什么其他的声音。

但也是奇怪，我居然隐约能听到我表妹的话语声：“乐乐一天到晚没个笑脸，那脸上看着连点儿情绪都没有，她是不高兴还是怎么啊，我们家对她不好吗。”

“你说什么，能这么跟姐姐说话吗。”是我舅舅的声音，听起来好像有点儿凶。

“你凶她干什么啊，她又没当她面说。再说这都多少年了，小孩儿哪儿那么多情绪。”是我舅妈的声音。

……

我的表妹貌似还是挨训了。我拎着表弟的防晒衣和水壶坐在一个角落，我的表弟玩累了来找水壶。

“乐乐姐姐，我想喝饮料。你去给我买饮料吧。”我听得出他想哄骗我，他年龄小，他的爸妈不给他喝。

我说：“可姐姐没有带钱。”我没带手机。

“我爸爸不是给了你很多钱吗？”他有些不满。我觉得我白白拿了他们家好多的钱。

我多少有些惊讶他会说这话，而不是这个家庭的其他任何一个人。其实也不是惊讶了，只是我听了这话会有一点儿羞愧吧。我也不知道我舅舅给我的生活费来自我父母的遗产还是他的钱包。

这一天，好累。

你可能不知道，我今年申请了高考，我很快就要去一个陌生的地方了，一个完全陌生的地方。

我不怕陌生。

叫我乐乐就好，今年十八岁，就读于一所大学的化学专业。

两年前我考上这所学校，我的舅舅办了一场很盛大的酒席，请了很多朋友和商业上的伙伴。他可能真的把我当成家人了，那种骄傲，仿佛我是圆了他没有读几年书的遗憾。不过很抱歉舅舅，我努力在高二就考到这所学校，是为了往后可以尽快的搭建我自己的家，我自己一个人的家。

往后的年份，我在这所学校考了研，凭着这些年挣来的钱，我去到了国外的一所大学攻读我的博士学位。

我计划在回国的那年开始搭建我的家，但是在我二十四岁读博的时候，遇见了一位外国友人，一位在我心里爆炸般的人物。

他是那所学校的研究生，我们偶然在图书馆的拐角处相撞，第二天我又撞到了他，可抬头时他在笑，第三天我没去图书馆，第四天他问我昨天为什么没来。

我不是之前那个十六岁的小姑娘了，他也不是我的表妹。

只是这样直白的话，这样单纯发亮的眼睛，这样坦率发笑的嘴角，他像是那场爆炸，那场毁了我过去的爆炸。

直觉告诉我他可能会改变我的认知，但像是人的求生本能，我乐意抓住这根绳索。

他有着扑面而来的朝气和花瓣般的嘴角，也有种我不可控的危险气息。

他是我见过的，最有生机的人。

十四岁的故事到我二十四岁算是有了个了结，至少现在这个发展趋势，我之前从未料想。

我曾经无数次回想爆炸前那半分钟，那时我仿佛是知道会爆炸，却无动于衷。我在认领家人尸体时就接受了他们死去的事实，却也一次次在梦里演练在30秒内救出所有人。

我在大二那年想要大步往前走，只是我清楚自己释怀不了，于是做了家族的叛徒，试图忘记过去。徒劳。

博二那年我在全家福的背面画了一片花瓣，我觉得我是活泼的。

诗人讲：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”。

昨天我做了场梦，梦里所有的一切都泛着银白的光泽，像故意把清晰的一切磨糊。空中有高速行驶的火车，不断的行人，一切都真实又虚幻。却突兀的有一间矮小的木屋，木屋门前一颗被火烧坏了的树，那树正好挡住树后择菜人的脸，梦中的我不知为何没动，那妇人安心择菜却也一直不抬头。直到，那扇门打开。

吱呀的木门摩擦着地面，探出我五六岁时记忆中爷爷的模样。那时他还没患过中风，头发也没白几根，就那样爽朗的笑着出现。此时那妇人抬起头，两人却一齐看向我，报以将消逝在我记忆中的微笑。

那是我的祖父母。

我从梦中惊醒，眼前是伴着微光的黑暗，涣散的瞳孔逐渐聚焦，我忍不住哭喊出来，狼狈的样子像是不记后果的稚童在撒泼。

那场火灾像是我从未停止流淌的血液，火愈大，血愈急。

火熄，人亡。