“你在看什么? 你喜欢萨摩耶吗? 你朋友?”我的同事顺着我的目光望去，这样问我。

我看着餐厅玻璃墙外的慢慢，她正笑着和一只萨摩耶玩闹。她的笑容我太过熟悉，我的思绪不自觉飘到了高中时代，如同沉浸在漂亮的云层中。不过现实的地面摔起来果然很痛，我收回目光时还是沉了沉眼皮，目光胡乱搭在一处，没能藏住失落。

我说：“我的前女友。”

这顿午饭我反常的寡言，同事担心我是不是身体不舒服，我说没有。

午饭过后我都在尽力克制，我以为我做的很好，直到第二个，第三个，第四个，第五个同事关心我的身体状况。他们说我看着太累了。

下班后我早早回了家，因为我养了一只小猫在家里。它可爱极了，短小的一只还没我的小臂长。它身上满是乳白色的毛，琥珀色的眼睛在阳光下像是聚光灯下的铜镜。

我照旧到阳台上去寻它，天色还没晚，它坐在玻璃窗前不知看着什么，一动不动。

“慢慢。”我这样叫它。

它转过脑袋呆看了我两秒，随即跳到我身上。我熟练的张开手臂，把它圈在怀里。它乖的像个小宝宝。

晚上睡觉的时候我没把它送回它的小窝，我把它放在被子里，一手环着它。它乖的总让我觉得不可思议，像是真正的小宝宝一样。

“今天，我见到你妈妈了。”我看着它说。

它把脑袋抬了起来，睁着懵懂的双眼看着我，又低下了头。

“妈妈带着一只小狗，应该是你的哥哥。而且你们的毛色是一样的，一看就是亲生的。”我一下一下的抚摸着它的毛发，已经变成了无意识的举动。

它一整只都热乎乎的，我的胳膊甚至能感受到它起伏的呼吸。

我看着慢慢，也不知自己在想些什么。长久的分离使我淡忘了痛苦，也教我学会了忍耐。但哪怕是白日里恍然的远望也足以打破我给她设的禁锢。夜晚来袭的时候，眼前暗色的窗帘、床头摆件的轮廓、折起的被角……我所看到的一切都是她，他像洪水猛兽一样冲击我的大脑。

恍惚中我做了场梦，梦里是久违的高中，崭新的她。

我和慢慢在高中的时候早恋。梦里我们在食堂吃午饭，她吃饭总是很认真，一句话也不讲，像是发着呆一样。真是乖孩子。我看着她总忍不住开心，一想到这么可爱的女孩子是喜欢我的，我又会更加开心，总觉得这天大的便宜让我得了，笑得嘴角都没边了。

我没由来的问她：“你以后会愿意和我结婚吗？”

她正吃着饭，虽然表面平静，但听到我这大胆的问题还是吃了一惊。她认真的想了一会儿，然后淡淡地说：“应该会的。”

她用简简单单的四个字完完全全的俘获了我的心。

一次在家我拿着手机和慢慢聊天，我不自觉的对着聊天界面傻笑。我傻笑的样子被我姐姐看到了，姐姐说我恋爱脑。我对她说：“无所谓啦，慢慢喜欢我嘛。”

她嫌弃地说我好没出息，但她还是要我认真对待慢慢，她说能和初恋从相爱到结婚相伴一生是件很难得但很美好的事。我做不了评价，因为我固执的认为我和慢慢一定会相伴一生。

高考完我们和几个朋友出去旅游，去爬了一座很高的山。

我们五个人在山上搭了帐篷，晚上大家围在一个小火堆边畅谈自己的理想，聊社会问题，聊国际形势，聊以后对人生的期待。那个时候我们都信心满满，仿佛这个世界都是我们的，至少，早晚是我们的。

慢慢在第二天的时候有点儿无精打采，我们以为她昨晚没睡好，只嘱咐她不要再熬夜玩手机了。傍晚的时候慢慢身上突然起了疹子，我问她是不是过敏了，她说自己也不清楚。我们给她吃了点儿消炎药，约定第二天一早我陪她下山去医院。但是半夜的时候她发起烧来，我们也顾不得什么了，给认识的当地人和120都打了电话，我们带着慢慢往山下走。

五个人都下山了，我背着慢慢，一位女生在旁边拿着灯给我们照明，剩下两位男生拿着我们的医药箱和一些重要的物品。大家都走的很快很稳，就这样，几个人在凉风乱窜的大山里走了没一会儿就出了满身汗。慢慢的病情看起来很严重，凝重的夜色下气氛更加冰冷。在遇到来接我们的当地人之前，大家都没说话，却是心照不宣的紧张担心。

眼睛看不清的时候耳朵总是敏感，时不时呼啸而来的风是那样的清晰，不知道慢慢有没有听到。

慢慢伏在我的背上，我听见她含混不清的呢喃和带着哭腔的哼唧声，她很不舒服。

我也不知道怎么回事，突然眼眶就湿润了。

原来看到喜欢的人遭受痛苦，自己会那么难受。

医生说慢慢先是过敏，后来感染了病毒，确诊脑炎。

慢慢躺在病床上，看着那么虚弱。我就坐在床边的椅子上，看着她输液的点滴想：你什么时候会醒呢？

隔天慢慢的父母也连夜赶来，我听到门锁的响声，看到她的父母。她的妈妈应是急匆匆的跑到病房，刚进门的时候呼吸还有些紊乱。可她打开门一看到病床上苍白的慢慢，眼中的慌乱便被覆上了一层汪洋的剪影。

慢慢那段时间太让人心疼了。她本身偏瘦，换上肥大的病号服一动不动的躺在床上，盖上被子几乎被隐没，太单薄了。慢慢面色苍白没什么血色，输液的绷带占据她大半个手背。

大多数时间我安静的坐在床边，时不时看窗户外面的阳光和绿草。日头盛的时候会有几缕阳光照到慢慢身上，她即使躺在病床上也是美得发光。有时我也会趴在床沿上睡着，醒来总会迷糊一会儿，但一看到她躺在病床上又会很快清醒回来。

我有时候也会和慢慢聊天，虽然她从未给予我回应。

第十六天的时候，慢慢醒了。

这真是天大的好消息，她睁眼的时候，我只觉得是恩赐。她像是一个初生的幼儿，翩翩的眼睫煽动了她的生命，也煽动了我的。

那一刻是什么感觉呢？我讲不出，但肯定的是我没有经历过比那更好的事了。

她醒来第一句是喊的“妈”，当时床边只有我一个人，慢慢的妈妈短暂的出去了一会儿。我开心又慌乱地答应她去寻阿姨，许是开心过头了，我走起路来的样子跟我的心情一样不太稳，我也没注意到慢慢看向我时的神情。我急促的走到了门口才想起来打电话更方便。

医生很快便到了，慢慢各项指标都正常，没什么后遗症。我太开心了，看着慢慢和医生对话，我甚至有些急切，急于医生把慢慢还给我。可我又只能乖乖的在一边等候，慢慢说我当时像是马上要扑过来的小狗，她又说考虑到我的身高，我更像是一只萨摩耶。

慢慢对上了我的目光，她似乎意识到什么，便在看向我的时候和医生说：“我不记得我认识他了。”

我盯着慢慢的眼睛，听到这句话，就像是艳阳天里突袭的暴雨，一瞬间幕布拉暗整片天空，狂风大作，一声惊雷炸在耳边。

她甚至相信医生甚过相信我。

我有一瞬像是得宠的小猫突然被扫地出门，但我自认为已经是成熟的大人了，我笑了笑调侃说：“还好还好，还好已经高考过了。”

她极认真的回复我：“我记得做过的题和看过的课本。”

这下我脸上的难过再怎么也藏不住了。

慢慢还是一如既往的聪明，知道我在替她庆幸什么。可她记住了那些题，却没记住经常和她讨论题的我。哼，小白眼儿狼。怎么就把我给忘了呢，那些想说的话让我告诉谁啊。

慢慢的妈妈来了，慢慢一点儿没忘，只是记不清上了高中以后的绝大部分人事。可这样也没忘了学习的内容，真是省心的乖孩子啊。

我一边感慨一边等阿姨介绍我。阿姨真的很仗义，她说我是慢慢的男朋友。慢慢看我的眼神，还是很陌生。

“我居然早恋了?”慢慢只说了这样一句。

好吧，她忘掉了那么多事，现在估计还在高一的状态，震惊也正常。没事，我再追她一次就好了，我当时是这样想的。

当时我以为很快就能追到慢慢，可事实是，我再没有追赶上她过。

慢慢，也忘掉了她的朋友们。

她的很多习惯都有变化，以至于我隐约有预感，她不会喜欢上我了。

她不记得我，我就像她高中时代的某些物理推算过程，她会费力的推出一条条证据，我也会被她郑重的夹在课本里。可当她脱离高中时代以后，我终究会被遗忘在某个角落。

我丧失了同学这个身份，我们很多的开始都没了起点。

往常她总爱故作冷静，哪怕心中早已因为我的撒娇笑开了花，还总要故作冷静的先劝我好好说话再答应，常常怕忍不住笑都会故意避开我的目光。

可是现在的慢慢，她会坦坦荡荡的对上我的目光，仿佛要透过我的眼睛看到我内心的想法。她看向我的目光同样炽热真诚，但她的眼里没有我，至少，我只是我而已。

我在暑假里追求慢慢未果，刚失败那会儿我常想，如果我和慢慢最初就不是同学，是不是我们根本就没有恋爱的可能呢？

慢慢恢复之后教往常更活泼了些，可我总觉得，她和从前已经算不上是同一个人了。想到这儿我又觉得痛苦，仿佛跳入了怪圈。

我喜欢慢慢，是思考过婚礼誓词承诺的喜欢，我不愿意和她分开。但慢慢又不全是之前的慢慢，她生了一场病之后就不记得我和她的朋友们，这场病不知给她带来了什么，使我不具备让她再次爱上我的条件。

我觉得我像是作茧自缚，蚕丝一道道的缠绕着我，我快缓不过气了。

虽然慢慢恢复之后的性情有些变化，但人依旧是值得信赖的，最初大家只觉得她醒来便好。但是慢慢和我们的共同记忆被她遗忘，她听我们讲从前的欢乐事，像是在听一个陌生人的故事那样。她承受着我们过于炽烈和期望的眼神，或许也是负担。

后来大家都有了工作，越来越忙。

离理想越来越近，但离家越来越远。

我时不时会想起慢慢，心痛的不只是被遗弃感。我还爱着变化之后的慢慢，可慢慢却不再爱我。慢慢轻易地卸下了关于我的一切，我怀念的一切。

天亮了，我轻轻抚摸怀里的小猫，它睡得正香。

我是李尚慢，就是他口中的慢慢。

最初几年我确实没了记忆，丝毫也记不起来。我的前男友很好，一米八六的个子，清瘦又不显羸弱。明明是英气的长相却又时不时朝我露出小狗般可爱的表情。他有人品有家世有成绩有样貌，只是他口中的我和现在的我并不一样，这对完全忘掉了他的我而言，更像是在听一个美好的爱情故事。我对他的情感，欣赏远远大于爱慕。大学的生活多彩繁忙，我就这样和高中的朋友们渐渐疏远，包括我曾经的男朋友。

因为我没有记忆，大学生活也几乎被填满，所有说不上有多伤感。只是某个闲下来的时候会有些好奇，原来曾经的我是这样的。原来我们经历了这么多事情。有些遗憾的是，我和他们不同频，我很多时候体会不到他们的那种快乐。

大概三十多岁的时候，我也记不得是哪一年，只记得当时我正在阳台的摇椅上晒太阳，困意如微风般一阵阵吹来，鼻子暖洋洋的。莫名其妙地，我想起来了点儿什么。那时候阳光有些许刺眼，我把手搭在眼皮上，片片段段的，我还是记起了往事的一两分。虽然片段很少，但能清晰地感受到我们当时的要好，和我当时对他的感情。

阳光太刺眼了，我没忍住流泪。做什么呢？那么美好的记忆，我却不住的流泪。

应该是十七岁的我在流泪吧，气我弄丢了她珍视的朋友和爱人。